仕事が終わると分かっているから、TOEIC満点を取りたい
今日も同じ仕事をする人が大量に入ってきた。
本当に今だけ忙しいだけだから、これ突然雇い止めされるヤツだと悟った。
TOEIC満点あれば、年末に応募した翻訳の仕事に決まってただろうなってすごく思う。
この仕事は、粗相がない限り、ずっとな仕事だし、完全在宅勤務で、
コロナが落ち着いても、在宅勤務らしい。
時給も今の仕事より400円高かった。
公式TOEIC Listening & Reading 問題集 7
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・・・今まで、怠けて生きてきたことをすごく後悔してる。
自分で自分の首を絞めてるともすごく思う。
と、思ってるのに、今も怠けてる。
卒論も進まないし、なにも進んでない感じ。
このままだと、半年後あたりにまた困ることになる。
「今」を意識して、きちんと1秒1秒を大切にしてるか確認しつつ生きてみる。
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楽な方向にひたすら逃げてしまう
おととい仕事が終わってから、ほぼずっと日本のドラマを観続けてる。
あるドラマの1話～10話まで一気に観続けて終わった。
さらに、昔の大好きなドラマを2、3話観て、
今はスクールウォーズをひたすら観続けてる。
・・・古くてついていけないかな？と思ったけど、おもしろい。
超不良なのに、優しくてイイ人だなって感動することが多い。
3/31で、配信が終わってしまうから、観終われないなと思ってたけど、
観終われる自信があるぐらい観てるし、今日はこれを観て終える予定。
これだと英語の勉強にもなにもならなくて、非常にヤバイ。
ダイエットについては、ドラマで細い憧れるようなタレントさんの動画や画像を
見つけて、それをガン見することによって、やせられそうな気がする。
勉強については、、、勉強を頑張りましょう的なドラマを観ているわけじゃないから、
引き続き、やる気は出ない。
このあと、スクールウォーズをチラチラと見つつ、
勉強についての作戦を練ろうと思う。
完全に朝型人間で、夜に勉強する気がまったくないことはわかっていて、
明日からは、5時には起きて、勉強することに決めた。
まずは卒論の本文を書くところから始める。
本当に卒論の本文を書くのが面倒くさくて、昼とか夜にやろうと思ってもまったくやらない。
朝だとまだやろうという気持ちが高い。
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明日から、朝一で、本文を書くことに力を注いでみる。
あと、日本のドラマを観るのは、週末も含めて絶対に1時間しか観ない。
死ぬほど頑張ってみる
今日も朝から日本のドラマを観るのが止まらず。
今も観ながら、ブログを書いてる。
本当は、朝から卒論にひたすら取り組む予定だった。
どうして、こんなに怠けてばかりなんだろう？
考え方を根底から変える必要があるとすごく思った。
このあと、考え抜いて、考え方を構築して、明日からやるべきことをやる。
仕事もいつ雇い止めになるかわからない状態だし、
TOEICを990点取ることも考えてる。
公式TOEIC Listening & Reading 問題集 7
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今の時代、835点だとすごく中途半端で、雇われる確率が下がる。
さすがに990点あれば、雇われると思う。
でも990点だけだと甘いから、
話す力とかネイティブ同士の自然な会話の聴き取りもできるようになる。
できれば、通訳ができるレベルの英語力を得たい。
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心を無にすることにした
最近、心が揺れまくり。
情緒不安定で、すぐに悲しくなって泣いたり、
ちょっとした面白いことがあると笑ったりとか。
これの繰り返し。
笑うのは好きだけど、さっきまで暗く泣いてたのに、
急に楽しく笑い始めたり、躁鬱？と思ってしまい、落ち着かない。
それに、どん底の気分の時は、すごく死にたくなってしまい、
どうしようもない気分で、なにに対してもどうでもよくなる。
カナダに通算2年半ほど住めて、しあわせだったし、
もう日本にこのまま住み続けてダラダラとやりたくもない仕事を続けるなら、
終わりでいいと思ってる。
でも、自分で手を下す勇気はまったくない。
ということは、生き続けないといけなくて、
このしんどい気持ちをどうしたらいいか？考えた。
心を無にして、いつも無感情でいれば、つらくないのでは？と思いついた。
変に考えるから、ツラくなるわけで、なにが起こっても「無」で乗り切れる気がした。
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雇い止めにならなそうな仕事に就こうと思ったけど
今の仕事は夏か秋頃まですさまじく忙しい。
それが過ぎれば、すごく暇になるけど、
今も人を雇ってるみたいで、明らかに人員過剰。
・・・雇い止めになる気しかしない。
働きながら、ずっと雇われ続けそうな仕事を探そうかなと思ったけど、
前職はずっと雇われ続けそうな仕事だった。でも、コロナで終了。
昔の同僚さん（派遣）も、雇われ続けそうな仕事に就いてたけど、
派遣先とお客さんの契約終了で、雇い止め（コロナ前の話）。
英語できるし、真面目で、人あたりがイイ人。でも、雇い止め。
タイミングとか運もあるし、じたばたせずに今の仕事を続けることにした。
雇い止めになった時の対策も考えていて、
もしそうなったら、ハロワのプログラミングスクールに行くことにした。
翻訳好きだけど、グーグル翻訳が強くなってるから、
食っていけないと悟った。
プログラミングは、性格上向いてないと思うけど、
人としゃべらなくてよさそうだし、ノマドになれそうという理由でなりたい。
今は在宅勤務で、ずっとベッドでゴロゴロしながら、音楽を聴いて
ノリノリで仕事をしてる。。。
もう、満員電車に乗って普通に勤務とかできないと思う。
【卒論】毎日300字書き続けると決めた
コロナが落ち着いてたら、今年の秋ぐらいにカナダに行くと決めた。
人生最後に、カナダのプログラミングスクールに通うことにした。
でも、まだ卒論が書き終わってなくて、卒業できない状態。
毎日取り組むようにはしてるけど、
やっても、本を漠然と読むだけとか、
資料のDVDをなんとなく観るだけ。
これだと全然進まなくて、明日からは、卒論の本文を300字以上毎日書くことにした。
300字だと2ツイートちょっと。これだったら、毎日書き続けられそう。
半年で、30日x6か月x300字=54000字。
・・・この戦法でいけば、卒業できるはず。
最近、隣も上も静かで、本来の朝型人間に戻りつつある。
朝に集中して勉強することが多い。
夜にやろうとすると、動画を観たり、ブログを書いたり
ツイッターを見たりで忙しくて、なにもできないから、
朝一で、まず300字書くことにする。習慣化して、絶対に卒業する！
カナダに行ってた時に、大卒じゃないとやっぱりいい仕事がないことに気づいて、
日本に帰ってから、まず大学に入った。
単位は無事に卒論以外は取れたけど、本当に卒論が進まない。
カナダでの生活を豊かにするためにも、卒業する！
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秋頃に雇い止めになると悟った
ツイッターをチラチラと見てたら、
今の仕事に関するつぶやきを見つけて、
秋ぐらいに今の仕事は暇になると悟った。
今は、超忙しくて、大量に雇ってるけど、
秋頃には落ち着く感じ。
秋になったら、ポイ捨てされる。
こんなポイ捨てされるような自分も本当に嫌だし、前職もポイ捨てだったし、
人生に心の底から疲れた。
あまりにもイケてない人生過ぎて、
最近は空想の世界にどっぷり。。。現実逃避。
今までは、寝る前にしか空想してなかったけど、
最近は、ツラ過ぎて、仕事中にも空想の世界にいる。
精神状態がかなりヤバイと感じてる。
でも、現実逃避を続けても、現実は襲ってくるわけで、
対策をしなければならない。
秋にポイ捨て（雇い止め）されるなら、
それまでに、英語力をガンガンに伸ばす。
大学卒業を決める。
プログラミングの基礎を勉強する。
そして、秋か冬ぐらいには、カナダのプログラミングスクールに行こうと思う。
コロナが落ち着くか怪しいけど、年齢的にも最後に挑戦してみる。
もしもうまくいったら、もう二度と日本には帰らないし、
日本国籍からカナダ国籍に変更する。
小さい時から、日本の文化に本当に合わなくて、かなりツラかった。
今、小学生に戻れるとしたら、カナダの中学に進学する。
そしてそのままカナダの高校と大学に進んで、そのまま移住して、国籍も変更する。
昔、ブログを見てたら、日本が嫌いな人を発見して、
やっぱり、日本国籍を捨ててカナダ国籍を取得してた。
これまでは、日本国籍はキープして、カナダの永住権だけでいいやって思ってたけど、
本格的に日本が嫌いになってしまい、国籍も変えることにしたし、
次回、カナダに行ったら、もう二度と日本には帰らないと決めている。
帰国後、まったくいいことはないし、日本のイケてない文化に合わせる気もないし、
精神的にすごく参ってる。
次回は、プログラミングの学校で勉強して、仕事を決めようと考えてる。
プログラミングは今後も需要があって大丈夫だと聞いたから（情報鵜呑みだけど）。
当初は翻訳でノマドになると思っていたけど、
仕事でグーグル翻訳を使ってみると、昔よりかなり精度が上がってて、
そのまま使えることが多くなった。
最後にプログラミングにかけてみる。
これがダメだったら、カナダの一番高い山とかマッキンリーに登山に行って、
無茶なアドベンチャーをして、人生終わりの方向に持っていこうと思う。
周りに迷惑はかけないように注意して。
山で遭難して、そのまま発見されなくていいやって思ってる。山が好きだし。
